-Метки

ШАНЕЛЬ аппликация бабушкин квадрат бохо стиль браслет своими руками броши брошь брюки бусы видеоуроки выкройка выкройка платья выкройка юбки выкройки вышивка бисером вышивка гладью вышивка крестом вышивка лентами вязаная одежда вязаная юбка вязание крючком вязание спицами вязаное платье вязаные игрушки вязаные мотивы вязаный жакет гобелен декор интерьера декор одежды декорирование деним джинсовая одежда джинсы диета дизайн интерьера дизайнерская одежда елочные игрушки жакет журналы журналы мод журналы по вязанию заготовки на зиму игрушки из ткани игрушки ручной работы игрушки своими руками история моды картон квилт кофейные игрушки кружево кукла куклы куклы ручной работы куклы своими руками лоскутная техника лоскутное шитьё лоскутное шитье мастер класс мастер-класс мода мокрое валяние народная кукла народный костюм новогоднее украшение новогодние игрушки новогодние поделки новогодний декор одежда бохо одежда для кукол окраска ткани органайзер пальто папье-маше пасха переделка переделка джинсов переделка одежды переделки платье платья полезное полезные советы русский стиль своими руками славянский стиль стиль стиль бохо сумка ручной работы сухое валяние текстильные игрушки текстильные куклы ткачество украшения украшения своими руками упаковка своими руками фелтинг филейное вязание цветы из ткани юбка юбки

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 11710


Хорошее настроение! Анекдоты!

Пятница, 18 Января 2013 г. 08:08 + в цитатник
Цитата сообщения Вечерком Хорошее настроение! Анекдоты!

 


- А какое у тебя коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

У вас есть проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, при этом унижая и оскорбляя других людей?
Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас!


Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Каждого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

xxx: Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью: "Жизнь проще, чем кажется"...

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.

они были идеальной парой.
она - швабра.
он - тряпка.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так прямо через кухню и херачь дальше…

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

- На работу устроился?
- почти
- а ты?
- Я предназначена только для любви! работа не для меня!!!
- ну иди по специальности.
.
.
Нечаянно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

Он: Я по тебе соскучился!
Она: Мы же сегодня уже виделись )
Он: У меня молодой организм. Я могу скучать по несколько раз за день ;)

ххх: ты самое прекрасное, что было в этом году
yyy: да... хреновый у тебя был год...

Он: Представь, что ты на необитаемом острове, и ты, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И, вот, что бы ты делала?
Она: Орала бы
Он: Ну, а потом?
Она: Все равно орала бы
Он: Ну, так ведь остров необитаемый...
Она: Как будто это мешает орать!

"Жопа - это событие.
Полная жопа - это комплекс мероприятии. "

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

- Хочу секса без продолжения дальнейших отношений с девушкой приятной внешности!!!
- Все хотят
- Кроме девушек

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине.

Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин...

Из за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина. Ну мужичок подходит вплотную и стучиться в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее. Вдруг приоткрываеся маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются

- Дорогая, ты слышала такое выражение "деньги не пахут"?
- Скажу больше - я их даже не вижу!

- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".

Если то, что от вас еще ни одна девка не залетала, в 25 лет - повод для радости, то в 35 - уже для трагедии...

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

 

Рубрики:  Юмор
Метки:  

 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку