Цитата сообщения Ермоловская_Татьяна

Втирая - легче впаривать.


Убить можно и одним словом, но женщины предпочитают ковровые бомбардировки

Украинская политика в отношении России - "Сосед, дай пожрать, а то мне тебе под дверь насрать нечем".

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Ну что женщины за народ! Если у тебя зарплата больше чем у жены это нормально. А если у тебя секса чуточку больше - скандал!

Пессимист откладывает на черный день, оптимист на него кладет.

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Не знаю, как другие, а я бы с радостью платила налог на роскошь!


Кто не знает своей истории, верит в чужие небылицы.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажравшаяся морда.

Дряхлеет плоть - крепчает нравственность!

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Читаю новости про подводную лодку, обнаруженную в Швеции. В голове проскакивает мысль "Опять что ли наши 15 коробок водки в сарае забыли"?

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

С наступлением холодов в прозвище "ватники" всё меньше чувствуется презрения, и всё больше - зависти.

Красота - страшная сила. Особенно в сочетании с хитрой жопой.

Когда уже Запад научиться проявлять толерантность к гомофобам?

Мужчина не СПИРТ! Разведенный своих свойств не теряет!

Брак по расчёту распался из-за ошибки в расчёте.

Ничто не манит в дорогу так, как подписка о невыезде.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете.

Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

Все люди делятся на любителей кофе, чая и минералки по утрам.

Если ты раздеваешь девушку и видишь, что ее лифчик и трусики одинакового цвета, то из вас двоих это явно не ты, кто решил, что у вас сегодня будет ceкc.

Обходя разложенные грабли, ты теряешь возможность приобрести бесценный опыт.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

В мире 34 000 000 носителей СПИДа. Так что там за Эболу?

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Интересный мужчина смотрит на женщину, неинтересный - пялится.

Самая большая беда России - не дороги, и даже не дураки, а уверенные в себе дураки, указывающие другим дороги.

Если на душу всё время лить бальзам, она может превратиться в мумию.

Подумай о своём будущем: положи $50 в карман летних брюк!

Кефир - кисломолочный продукт, который дети пьют с сахаром, а взрослые с похмельем.

Инфляция превращает серьезные деньги в смешные.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Любовь к Родине, как и любовь к жене, начинается с сытого желудка.

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

Жена познается в отсутствии мужа.

Когда ты говоришь с богом - это молитва. Когда бог говорит с тобой - это пресс-конференция с Путиным.

Москва ещё помнит, что она столица России, но уже успела забыть, что она её часть.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!

Русский человек пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки.

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

Любимое спортивное состязание тещи и свекрови - перетягивание внуков.

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: «Алексей — это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину»

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Лучше всего в садик дети встают в субботу!

Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.

Просто в NASA ракеты не освящают, бестолочи!

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку - но никак не "из нее".

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Как они вылечили от Эболы медсестру? Кто им рассказал про подорожник?

Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!

Круглые даты немного полнят.

- Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно. по слогам...

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…

И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Не слушайте трудоголиков, ведь умереть на диване куда как приятней, чем в борозде.

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.

Россия настолько сурова, что даже снегоуборочные машины в ней - немножко ПВО.

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

- Говоришь, у него тараканы в голове? Ха-ха! Вот со мной на курсе учился парень, который никогда не дарил девушкам цветы, потому что неприлично "дарить отрезанные гениталии растений". Вот то были тараканы, да.

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп..здяйство".

Препод по психологии дал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем говорить.

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов...

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

Объявление в травматологической больнице: "За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Мне кажется, что все длинные праздники в России должны заканчиваться днем согласия и примирения.

Вчера в пункт приема цветного металла безработный Сидоров пытался сдать памятник Чехову, но сделка сорвалась, т.к. в момент передачи денег покрашенный серебрянкой тесть начал икать.

А нам в полгода будет 6 месяцев с радостью заявила жена...
Спорить не стал.

Берите пример с понедельника: его никто не ждёт, а он все равно придет.

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге завернёшься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

Ты поймешь всю тщетность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребёнком не подрались...

В сентябре окна мыть было «ещё рано». В ноябре стало «уже поздно». Ладно, вымою в мае…

Чем больше слушаешь внутренний голос — тем реже открываешь рот.

Указать человеку верный путь можно по разному - направить или послать.

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

Недавно по телевизору слышал, что телефон надо убирать в другую комнату, чтоб лучше спать. Все правильно, в нем же грёбаный будильник.

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна.

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

- Если любишь, просто отпусти! - сказал рубль Центробанку.

Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".

Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада.

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Вот уже глава МИДа Латвии признался в пидерастие, как будто в России кто-то в этом еще сомневался...

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?

Не люблю ничего общественного. Особенно - мнения, питания и туалета.

Люди!!! Помогите!!! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит!!!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Жена омоновца, просит хоть как-то разнообразить сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса!"

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Не верьте "Камасутре"!...В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.

Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации.

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему - купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю и обратно...

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Ненавижу все эти американизмы: Oops! Wow! Есть же исконно русские синонимы: Бл..ть! Х..ясе!

Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...

Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?

На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

- Как ты объяснишь, что у тебя в телефоне номера каких-то баб?
- В смысле? Они диктовали номер, а я записывал, ты совсем что ли тупая?

- Мне кажется бегать босиком по рубероиду вредно.
- Как человек, жевавший в детстве гудрон, могу вас уверить, что вы преувеличиваете.

- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает...

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут!

- Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России?
- Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство!

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

- Выходи за меня!
- А что, я разве беременна?

- Есть хочу!
- Ты женщина а не посудомойка - приготовь!

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

- Миш, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- У нас в подъезде крысы развелись...
- Я никогда не верил в их отношения.

- Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???

- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Тёща попросила купить ей что-то из морепродуктов, чтобы порадовать себя деликатесом.
Купил её пачку морской соли, пусть наслаждается.

Снимаю комнату, в соседней комнате живет молодая пара, сегодня утром умываясь слышу кошка из туалета мяучит, резко открываю дверь и не глядя говорю: "Выходи грязное животное". Сказать, что соседка, сидевшая на унитазе офигела, значит ничего не сказать.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

У моих знакомых ребёнок, пожив у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как-будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что ВСЕ дети выстроились к нему в очередь… с кружками!!!

Из подслушанного застольного разговора. Беседуют две вдовы.
- Уж пять лет прошло, а я все переживаю... Любила я его очень.
- А я всё злюсь на своего. Представляешь, все свои накопления, двести тысяч, пустил себе на зубы. Импланты сделал. И через неделю помер. Гад.

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.
- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?
- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.
- И как вам жилось в демократической России?
- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.
- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться западу ?
- Ну так это, наелись мы колбасы.

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
- В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
- Это не москали, это немцы!

Рядом с космодромом где взорвалась при старте укро-американская ракета-носитель, была найдена вата, балалайка, бутылка из-под водки, початая банка тушёнки производства мценского завода, намордник для медведя, инструкция по взрыву ракеты на русском языке и распечатка переговоров Безлера с Ходаковским по поводу сбитой ракеты

Джен Псаки уже даже сделала заявление:
"Очевидно, что американскую космическую ракету сбили пророссийские терористы с Донбасса. У нас есть точные спутниковые снимки, подтверждающие это.
Поэтому мы уже приступили к подготовке новых пакетов санкций против России."

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

Опоздать на встречу с канцлером Германии задержавшись на параде посвященном освобождению от немецких захватчиков в Белграде...
Меркель оценила.

Сегодня ночью ополченцы ЛНР неожиданно нарушили границу России и захватили 120 танков, 180 БТР, 28 гаубиц, 4 дивизиона ПВО и 200 бензовозов. В связи с этим Россия предъявила Киеву ультиматум с требованием возместить ущерб и немедленно восстановить порядок на границе. Как заявил МИД РФ, если подобные действия ополченцев будут повторятся впредь, Россия будет вынуждена резко нарастить количество боевой техники, расположенной у границы с Украиной.

Из новостей.
"В Госдуме ограбили банкомат".
Полиция в замешательстве: у всех подозреваемых депутатская неприкосновенность.

Это не анекдот, это новости:

МИД Австрии выразил протест против «сексистской шутки» Владимира Путина. Напомним, российский лидер сказал на пресс-конференции в Милане, что «у нас есть поговорочка... Такая грубоватая, про бабушку, про дедушку. Если бы у бабушки были внешние половые органы дедушки, она была бы дедушкой, а не бабушкой».
Австрийский МИД заявил, что гражданка Кончита Вурст хоть и имеет внешние половые признаки, однако остается женщиной. «Таким образом, когда Кончита станет бабушкой, ее никак нельзя будет называть дедушкой, даже учитывая наличие мужских половых признаков. Своей шуткой президент России обидел не только Кончиту, он обидел всю Австрию», - говорится в заявлении МИДа этой европейской страны.
Сама же Кончита рассказала, что после того как услышала заявление Путина, «проплакала всю ночь». Впрочем, она намерена рассеять негативное представление российского лидера и россиян о ней и проехать с гастрольным туром по городам России. МИД РФ уже предупредил Кончиту, что она может не вернуться из этого тура.

Жизнь смешнее чем кажется...
ertata

24278