Цитата сообщения Калий_О_Аш Анекдоты от Старикашки Ю

________________________________________

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.
________________________________________

Не храни меня, Господи, от искушений... Посылай их побольше... А там разберемся!
________________________________________

Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.
________________________________________

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.
________________________________________

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
________________________________________

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный...
СУКА, всю ночь меня за ухом чесал.
________________________________________

Все формы неприязни ко мне просьба выражать в суицидальной форме.
________________________________________

Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
________________________________________

Власть и богатство не портят людей. Они просто помогают им раскрыться.
________________________________________

Мужчин у меня было много, но толку от них оказалось мало. Одно, правда, утешает: у египтянки Клеопатры была такая же проблема.
________________________________________

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.
________________________________________

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуемно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у нее собачка...
________________________________________

Не соглашаясь с женой, вы получите упрек сегодня, соглашаясь - завтра.
________________________________________

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
________________________________________

Эрекция - самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уже никак не соврет.
________________________________________

В любви логикой не пользуются оба. А в отсутствии логики женщина сильнее.
________________________________________

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.
________________________________________

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
________________________________________

Лучше не сделать, а потом пожалеть о несделанном, чем сделать, а потом раскаиваться в сделанном. Результат-то один, а силы сэкономишь.
________________________________________

Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни.
________________________________________

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
________________________________________

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
________________________________________

Говорят, что черная полоса - это расплата за счастливые дни...
И где же я столько счастья отхватить успела?!
________________________________________

- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Ну, хрен его знает, есть много способов
________________________________________

"Не желай жены ближнего твоего" (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там ни слова...
________________________________________

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на все. Срать! На все...
________________________________________

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.
________________________________________

Фигня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой фигней.
________________________________________

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
________________________________________

Когда что-то делается через жопу, без кривых рук просто не обойтись.
________________________________________

Люди могут жить долго и счастливо, но как их заставить.
________________________________________

В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
________________________________________

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
________________________________________

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.
________________________________________

Ферзь - это та же пешка, но с мигалкой.
________________________________________

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.
________________________________________

Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
________________________________________

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
________________________________________

Девушки! Хотите кофе в постель, добрые слова и сладкий поцелуй на ночь, цветы и подарки каждый день? Никогда не выходите замуж!
________________________________________

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
________________________________________

- Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!
________________________________________

Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и сука.
________________________________________

Я, блядь, в душе ужасный матерщинник.
________________________________________

И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
________________________________________

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность.
________________________________________

Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.
________________________________________

Настоящей женщине никогда все в себе не нравится. То нос, то грудь, то волосы, то бедра, то мужчина, то талия...
________________________________________

Когда-то я говорил, что больше всего на свете жалею о своем первом браке.
Но так было лишь до того момента, пока я не женился во второй раз.
________________________________________

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции... "Фаберже" поправил и пошел.
________________________________________

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я только на минутку в туалет вышел!
________________________________________

Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
________________________________________

Он спросил у меня: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?". И тут-то я и расплакалась, вспомнив, в каких классных местах я пропадала!!!
________________________________________

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе все нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть, жалобы не поступают из-за небольшой комы.
________________________________________

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
- Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
- Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
- Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
- Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
________________________________________

Легли на землю белые снега...
Зима... сугробы... на душе отрада...
Короче, я слепила мужика...
Да и морковку вставила, где надо.
________________________________________